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everything again n againCi同志一来二去的走了.
回家瞬间心就空了
本以为可能还会有什么东西靠着。
现在发现
我还是继续的当着一傻空壳
衰人wanker最适合不过了
有些事真的真的傻点好
偏偏生来就不傻
教育我教育都很好
可惜他妈的跟不能不知道原因是什么
累
活在三个人之间
Ci的出现让我再次浮现曾经的场景
我就是一19岁的小孩
我就是一19岁的太监
我就是一19岁的废物
其实他妈的跟本没人知道我他妈到底为什么会这么想
谢谢
让我活在在不断的伤害自己中。
我就是这个命
永远是需要看着自己喜欢的人和别人手拉手远走高飞
真的
I MEAN IT
划自己胳膊再多道子，抽再多烟，再装逼喝再多酒。
也他妈改变不了这命运。
命运是注定好的
人生是不能改写的
原谅我事隔许久又开始写这种被雷劈肉麻麻酸呼呼的狗屁东西。
我真的累了。
我想回家，我没家。
我没家
我他妈想离开这一切。
我想离开
我想走
可我没地方可走
这就是命。我的命
猜。。生日头一次在大庆早上无病呻吟。
第二次过地狱一般的生日。
第不知道多少次在两个小时后醒来
第无数次感觉眼睛要瞎了
第一万次感觉当个疯子吧
人心是猜不透的
人心是隔肚皮的
有时候知道的太多好么。
不好。恩
总时不时感觉脑子里那根弦就快崩了
不过其实会有这种感觉人才不会崩。
可惜啊。
我挺想劈头散发快快乐乐
或者
干脆痛痛苦苦什么都不知道的过后半辈子。
谁让我明天就19呢
谁让我从来没喜欢过自己呢
谁让我明天就19呢
谁让我明天就19呢
谁让我明天就19呢
。 无主题。最近一直表露出一种看透红尘的样。
其实有好多东西真的看透了
也有好多东西真的看不透。
大概永远也变成不了我想变成的人。
这大概就是为什么我想变成我想变成的人。
因为不可能
所以才想。
其实翻来覆去的主题其实就是一个。
我挺空虚的。
我挺孤单的。
空虚可能不是我自找的。
因为我可能就是这么个人
只适合随遇而安。
孤独是我自找的。
所以也没什么可抱怨的。
其实时不时还能想起某人。
可惜最后这结果也是我自己选的。
不过这可能是天意
也可能是人祸。
权当天意糊弄自己算了。
就这样 kool retfa正，反
在隔一段时间以后
再听以前听过的歌
似乎有时候能想起当时的情景
当然站在现在的角度
会笑当时傻，会后悔，会.
可能我前半生就是在后半生不断的嘲笑中度过的
该做的事情永远留到最后
不该做的事情永远重复的再做。
习惯。
有时候会奇怪人和人之间究竟有没有感情有什么感情.
没有
其实一切都看自己怎么理解.
我一个朋友也没有。
其实我根本不知道什么叫朋友
不需要
没必要
不配
其实一个人生活下去没什么可害怕的
我讨厌人
我讨厌人群
我讨厌作为一个人类个体而存在
讨厌
其实什么也改变不了.
将近四年了
我还依然活在当时给自己挖的坑里
请放了我也放了你
我的生活与你不同
应该说相差万里
我只是个活在犄角旮旯的穷光蛋
从开始我就不应该试图去接近你，去接近你们，
所以
其实我逃到哪都还是一样，
再也不见
对你的最后一句话
谢谢 those who wait.继续世隔许久的来写一些有的没的.
可能现在已经没几个人会来看了.
不过突然在凌晨3.58分想留下点什么.
可能实在是太无聊了.
恩
回来的颠倒黑白或者说没日没夜地生活.
我也不知道在干什么或者说需要干些什么.
但是只是那么干干的呆着.
然后对着新的imac24寸屏幕发呆.
里面的人谈笑风生，嬉笑怒骂
外面的人，麻木不仁
好像现在形容自己为行尸走肉并不为过。
没有任何目的，没有任何野心
有的只是那一小点对自己期待的未来的期待
对自己奢望得到东西的奢望。
但是全无为之努力的动力
可以说我无欲无求
也可以说是不思进取
前者是安慰，后者是感叹
不知道随波逐流的日子还能过多久
我可能还是我，
一辈子一个人的我
也许可能是背叛上帝和芸芸恶人做伴被惩罚的我
以后的事
谁知道呢
总之，
深夜，
还是应该绝望的。
ps.可能你是我一辈子的奢望。
奢望
奢望便是不可求的东西
随波逐流
不思进取。 Say Hello Then Goodbyevalentines day
着实受了回震撼的刺激。
都说穷人的孩子早当家
那我这种不穷不富的孩子可能注定就是个废物.
在别人炫耀面前极度的不平衡
但是可能也改变不了什么
只能明明是被强奸
还要跟着喊爽
第一周轻松的课结束了
感觉开始慌乱了
习惯于吃老底的
突然发现我没有老底可吃了。
很可耻的开始慌乱
不过一切顺其自然
如果还是徒劳
可能我真不是这块料
回国打工吧，何必浪费那对别人来说如粪土
对我来说比命还重要的钱呢。
讽刺
AdiaAdia我请求你的原谅.
你背叛了我,我同样也背叛了你.
你们背叛了我,同样我也背叛了你们.
Adia
'Cause we are born innocent
Believe me Adia We are still innocent It's easy, we all falter Does it matter? Does it really matter.
惨淡的夜空飘着惨淡的云.
云在走。同样。人也在走.
可能过不久我也随着云走 我发现我一倒霉就开始想自怨自哀的写狗血日至冬天越冷,可能越倒霉吧
今年对我来说估计倒霉到死了
基本上没过几天好日子
现在还变成这样了,
真死的心都有了
但是也没办法,
欣慰的是,老妈不会像原来一样只顾生气了,平心静气的和我谈心感觉挺好的
愤青
愤青的气质现在越磨越没有了.
只能自己在那感叹
然后继续自怨自艾
悲哀
现在无学可上的状态
让我无比的思念墨尔本
看看那些成功留在那得而且过的很好的人
那种羡慕更让我想死
所以
没办法
继续自怨自艾吧
自己一个人过日子虽然很多人都是这样
可是还是有时候会羡慕
不过,
谁叫我就是这样呢.穷命,单身命
疼到死与痛到死这已经是世隔很久
为什么
我还能在一年之后的日子
再次梦见你颜同学
我也不知道为什么
为什么
其实我不想回国
一点都不想
打工的计划再次搁置
其实我根本没那个勇气
和人接触算是很难的事情
holding on
holding a broken heart
等下去剪头发
再不剪
我到希望我被车装死在路边
起码也有个流浪汉的样子
我有家
我有租到的房子
换言之
我什么也没有
我还是想回家
我其实也不想回家
疼到死与痛到死
差别不大 我真的特无奈Zxx同学
我想你了
真特想你
可是我真没办法
就这么无力
保持距离还不出就干脆不认识算了
啧啧我会记一辈子
谁让我记性好
我很无奈
我不想回国了
我想找工作
我很内疚
我很负罪
我很愧疚
我很无能
我很无奈
我很伤心 ....X...其实自怨自艾是种没本事的表现
其实上一篇本不该停留在主页那么久。
最近把生活回归到了高中
网游
睡觉
房子
满心欢喜的一直在找
直到现在才开始满心忧虑的发愁能不能住到自己喜欢的房子。
我觉得可能性已经不大了
很悲哀
曾经幻想着云云
估计也都没戏了
答应
自己答应过很多事情
不过现在看来大多都做不到了
我也不好说你们随便恨我随便说我我司无所谓
不过我也没别的办法
其实我才是神经病
有的人我只是不想和你们太过亲近而以
不是你们的错
其实都是我的问题而以
除了对不起可能也没别的
就当没认识过我吧。
我是再度脑残的X最近很脑残的在背后数落别人
其实我也不知道这其中被人念叨了多少次
日子无聊到只能靠背后念叨来找乐子
很高兴，很奇怪，很悲愤
为什么人总是知道了结果以后才会发现自己有多蠢有多悲哀
难道之前就不能用脑子想想么，
还是我在被你们短暂遗忘忽略之前
你们根本不会觉得我会怎样
觉得我会包容
觉得我什么都能忍受呢。
有人和我说
处女座是把一切怨恨积压在心里
然后最后把嘴恐怖的一面全部展现在世人面前
从一个包容的人，变成一个残忍的东西。
最后一句是我说的，因为我觉得这话挺对
我就使个弹簧
所以算你们倒霉
和我是朋友
恩总有一天我会把你们全抛弃的
恩哈哈哈
因为我好欺负，因为我能包容一切哈哈哈哈。 我是疯癫猥琐的xX其实我挺想念你的，
打从你再一句话不对我说的那一刻其实我就挺想你的，
其实我挺不在乎过去的朋友的
甭管从前多好，现在没话说就是没话说。
不过似乎再没人骂我猥琐陪我YY了。
甚至都没人理解我YY的意思了。
算了
其实你算第一个抛弃我的朋友，
所以我才记得住，人才会这么贱。
喜欢的人不喜欢自己
不喜欢的人偏偏喜欢自己
Ci说人就是喜欢追求不喜欢自己的
恩，
Ci你不是小爱，你只是我的ci.是吧.
尽管我没有宋先生重要
尽管我在墨尔本
尽管我没钱
我盼望过完生日的日子
但是我不想回国
我不想回家
我想找个家
其实我也想回家
其实我想养狗
狗比人好多了
是吧
如果你不是傻逼那么我就是如果我不是傻逼那么你就是,
可惜你不是,
所以
我是.
我是傻逼拉拉拉拉拉~ When you look me in the eyes继续崩溃继续无敌的崩溃.
每天蜷在比外面还冷得屋子里面
夜里再把被子踹掉冻醒.
崩溃的小青年，
家里的傻逼已经傻逼到一定地步了
却没想到这样的还有女朋友
我想跳海
昨天一激动就把校内注销掉了
其实我知道我自己总有一天得恢复的，
不过我挺想看我自己这次能坚持几天的
其实你猜对了，
我也觉得我是喜欢她的，
不过我觉得我还有理智，
我还知道什么可能什么不可能。
所以我更想跳海了。
我想跳williams town的海，
不过我觉得我顶多是跳后还的料，
兴许我还配不上跳后海，因为起码老舍是死在那的。
我现在最想搬家，我最想养狗，
买相机的欲望被暂时压制下来了，
继续崩溃
fuck me up.....
Realize现在我是很恶俗的小青年.
很饿，很恶俗
这几天快开学，
突然失眠的想死
在床上辗转的感觉烂到极致
第二天被老太太无休止的咆哮吵得神经衰弱的感觉也烂到崩溃
突然领悟到。
某某和某某
你们离我好遥远。
我傻呵呵笑嘻嘻的做着这无比的大春梦
今天早上被连续四个噩梦搞醒的时候。
发现春梦就是春梦。
没准过两天就该结束了
谁和你们可能我就把你们还给谁吧。
我还真是疯了。
我是恶俗的做着大春梦的小青年。
我还有一个月就成年了。
我想买相机
我的大春梦其实到现在破碎了。
崩溃。
Im officially whose - -#ci最近才发现无法容忍别人说我Gay
除了你
现在和你的宋小朋友很开心吧
恩。我是妒忌了
最近总在做一些很奇怪的梦
每天重复
但是内容就不同
说是辗转反侧不如说就是在床上蠕动
从1点到3点，从3点到5点
我想我是疯了，这下疯彻底了
最近的所谓好友们
今天白白去吃全聚德。似乎我在墨尔本也看到有分店
油油的鸭子看你怎么减肥，officially urs居然被我一次拼对了。于是放个不停
团团你的肚皮芭蕾交响舞。
跳再多晚上吃多也是会肥的。
最近就是在家比外面还冷，还好屋里不会刮外面那种中邪了似的风
老太太已经进入再一次更年，进屋不骂一次大哥不爽的境界
大哥还在继续他的文艺受虐青年生活
t大哥在和他的小朋友进行拉锯战。
我只是蓬头垢面的天天藏在屋里
挠挠我的黑色塑料丝。
然后照照自己内张块烂掉的脸。
恩。这些都是枕巾的错。
搬栖身于新家内比什么都小的所谓卧室
当时的感觉现在也没有了.
放假了.
一直企盼的养狗
不过似乎现在也越来越渺茫
空虚
空虚到现在随便拉一个人
就能让我体会到初恋的感觉。
说实话
似乎这次是第二次熬一整夜
第一次还是为了颜小朋友.
过去时现在时将来时
归结来归结去
空虚 我其实是疯了马上要搬家了.
这新的House让我更加不想搬出Homestay.
想我这种有食物就能存活的人.住在现在的hs里面真是太幸福了。
每天还有甜点
失语.
以前觉得这是一个自怨自艾，或者说无病呻吟的代名词 不过今天着实体验了一把
想拼命的往外打电话
一个号码也拨不出去。
或者说拨不通
也或者说不知道拨给谁
曾经信誓旦旦的说
我不想回家
即便国内的生活是不幸，也或者到这里更加不幸。
起码我逃离了初级的不幸掉进了高级的不幸里面
可惜现在高级的不幸让我怀念起了初级的不行
可惜很多东西是没法逆转的
说了很多话
但是还是感觉很空
可是现在又不需要所谓的朋友们来说三道四
我需要谁来和我说话呢？ 1 sp人生有无数次第一次 就好像某个地方的高考作文 面对第一次你不该拒绝所谓云云 有人说这作文题目很黄 其实你想它是什么就是什么 不论黄不黄说实话内第一次早晚也得有 讨论这些伦理道德还有什么意义
头一次在word里面写东西保存下来 然后再发成日志 发现感觉还不错 在雨中抽烟其实很惬意也很舒服 可惜我呆的地方雨都太少了
今天突然噼里啪啦的下了雨 所以我也噼里啪啦的抽了烟
感悟人生篇 总觉得每个人都爱感受一些大道理 然后再告诉别人，让别人觉得你这人很有哲理 然后自身得到最大的满足 其实也没什么错，只是有时候会空虚，同一套道理听得太多， 就觉得俗了 我的生活在不断的做着轮回 从没朋友 到有朋友 从一个朋友到好多朋友 从好多朋友到很多很多朋友 然后再回到没朋友
其实没朋友也是我自己干的
有时候朋友多了也是对自己的迫害
虽然会羡慕某某人无限宽广的交际面
但实话实说某某人也会觉得空虚 不过是另外层面的而已
我想迷途知返，不过我觉得我越走越迷糊
说实话人都很贱 远了，觉得近好 近了，又觉得远好
人永远也没有满足的一天 x-man里面说的很对 人类不是会和其他生物分享地球的东西 说白了 人最自私 所以我也是人 |
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