Ci同志一来二去的走了.

回家瞬间心就空了

 

本以为可能还会有什么东西靠着。

现在发现

我还是继续的当着一傻空壳

衰人wanker最适合不过了

 

有些事真的真的傻点好

偏偏生来就不傻

 

教育我教育都很好

可惜他妈的跟不能不知道原因是什么

 

累

活在三个人之间

Ci的出现让我再次浮现曾经的场景

 

我就是一19岁的小孩

我就是一19岁的太监

我就是一19岁的废物

 

其实他妈的跟本没人知道我他妈到底为什么会这么想

 

谢谢

让我活在在不断的伤害自己中。

 

我就是这个命

 

永远是需要看着自己喜欢的人和别人手拉手远走高飞

 

真的

 I MEAN IT

 

划自己胳膊再多道子，抽再多烟，再装逼喝再多酒。

也他妈改变不了这命运。

 

命运是注定好的

人生是不能改写的

 

原谅我事隔许久又开始写这种被雷劈肉麻麻酸呼呼的狗屁东西。

我真的累了。

我想回家，我没家。

我没家

 

我他妈想离开这一切。

我想离开

我想走

可我没地方可走

这就是命。我的命

 

 

头一次在大庆早上无病呻吟。

第二次过地狱一般的生日。

第不知道多少次在两个小时后醒来

第无数次感觉眼睛要瞎了

第一万次感觉当个疯子吧

 

人心是猜不透的

人心是隔肚皮的

 

有时候知道的太多好么。

不好。恩

 

总时不时感觉脑子里那根弦就快崩了

不过其实会有这种感觉人才不会崩。

可惜啊。

我挺想劈头散发快快乐乐

或者

干脆痛痛苦苦什么都不知道的过后半辈子。

 

谁让我明天就19呢

谁让我从来没喜欢过自己呢

谁让我明天就19呢

谁让我明天就19呢

谁让我明天就19呢

 

。

最近一直表露出一种看透红尘的样。

其实有好多东西真的看透了

也有好多东西真的看不透。

 

大概永远也变成不了我想变成的人。

这大概就是为什么我想变成我想变成的人。

因为不可能

所以才想。

 

其实翻来覆去的主题其实就是一个。

我挺空虚的。

我挺孤单的。

 

空虚可能不是我自找的。

因为我可能就是这么个人

只适合随遇而安。

 

孤独是我自找的。

 

所以也没什么可抱怨的。

其实时不时还能想起某人。

可惜最后这结果也是我自己选的。

不过这可能是天意

也可能是人祸。

权当天意糊弄自己算了。

 

就这样

正，反

在隔一段时间以后

再听以前听过的歌

似乎有时候能想起当时的情景

当然站在现在的角度

会笑当时傻，会后悔，会.

 

可能我前半生就是在后半生不断的嘲笑中度过的

 

该做的事情永远留到最后

不该做的事情永远重复的再做。

 

习惯。

 

有时候会奇怪人和人之间究竟有没有感情有什么感情.

 

没有

 

其实一切都看自己怎么理解.

 

我一个朋友也没有。

其实我根本不知道什么叫朋友

不需要

没必要

 

不配

 

其实一个人生活下去没什么可害怕的

 

我讨厌人

我讨厌人群

 

我讨厌作为一个人类个体而存在

 

讨厌

 

其实什么也改变不了.

 

将近四年了

我还依然活在当时给自己挖的坑里

请放了我也放了你

 

我的生活与你不同

应该说相差万里

 

我只是个活在犄角旮旯的穷光蛋

从开始我就不应该试图去接近你，去接近你们，

所以

 

其实我逃到哪都还是一样，

 

再也不见

 

对你的最后一句话

谢谢

继续世隔许久的来写一些有的没的.

可能现在已经没几个人会来看了.

不过突然在凌晨3.58分想留下点什么.

可能实在是太无聊了.

 

恩

 

回来的颠倒黑白或者说没日没夜地生活.

我也不知道在干什么或者说需要干些什么.

但是只是那么干干的呆着.

然后对着新的imac24寸屏幕发呆.

里面的人谈笑风生，嬉笑怒骂

外面的人，麻木不仁

 

好像现在形容自己为行尸走肉并不为过。

没有任何目的，没有任何野心

有的只是那一小点对自己期待的未来的期待

对自己奢望得到东西的奢望。

 

但是全无为之努力的动力

 

可以说我无欲无求

也可以说是不思进取

 

前者是安慰，后者是感叹

 

不知道随波逐流的日子还能过多久

 

我可能还是我，

一辈子一个人的我

也许可能是背叛上帝和芸芸恶人做伴被惩罚的我

 

以后的事

谁知道呢

 

总之，

深夜，

还是应该绝望的。

 

 

ps.可能你是我一辈子的奢望。

奢望

 

奢望便是不可求的东西

随波逐流

不思进取。

valentines day

着实受了回震撼的刺激。

都说穷人的孩子早当家

那我这种不穷不富的孩子可能注定就是个废物.

在别人炫耀面前极度的不平衡

但是可能也改变不了什么

只能明明是被强奸

还要跟着喊爽

 

第一周轻松的课结束了

感觉开始慌乱了

 

习惯于吃老底的

突然发现我没有老底可吃了。

很可耻的开始慌乱

 

不过一切顺其自然

如果还是徒劳

可能我真不是这块料

回国打工吧，何必浪费那对别人来说如粪土

对我来说比命还重要的钱呢。

讽刺

 

Adia我请求你的原谅.

你背叛了我,我同样也背叛了你.

 

你们背叛了我,同样我也背叛了你们.

Adia

'Cause we are born innocent
Believe me Adia
We are still innocent
It's easy, we all falter
Does it matter?

Does it really matter.

 

惨淡的夜空飘着惨淡的云.

云在走。同样。人也在走.

可能过不久我也随着云走

冬天越冷,可能越倒霉吧

今年对我来说估计倒霉到死了

基本上没过几天好日子

现在还变成这样了,

真死的心都有了

但是也没办法,

欣慰的是,老妈不会像原来一样只顾生气了,平心静气的和我谈心感觉挺好的

 

愤青

愤青的气质现在越磨越没有了.

只能自己在那感叹

然后继续自怨自艾

 

悲哀

现在无学可上的状态

让我无比的思念墨尔本

看看那些成功留在那得而且过的很好的人

那种羡慕更让我想死

 

所以

没办法

 

继续自怨自艾吧

自己一个人过日子虽然很多人都是这样

可是还是有时候会羡慕

不过,

谁叫我就是这样呢.穷命,单身命

 

 

如果我不是傻逼那么你就是,

可惜你不是,

所以

我是.

我是傻逼拉拉拉拉拉~

继续崩溃继续无敌的崩溃.

每天蜷在比外面还冷得屋子里面

夜里再把被子踹掉冻醒.

崩溃的小青年，

家里的傻逼已经傻逼到一定地步了

却没想到这样的还有女朋友

 

我想跳海

 

昨天一激动就把校内注销掉了

 

其实我知道我自己总有一天得恢复的，

不过我挺想看我自己这次能坚持几天的

 

其实你猜对了，

我也觉得我是喜欢她的，

不过我觉得我还有理智，

我还知道什么可能什么不可能。

 

所以我更想跳海了。

我想跳williams town的海，

不过我觉得我顶多是跳后还的料，

兴许我还配不上跳后海，因为起码老舍是死在那的。

 

我现在最想搬家，我最想养狗，

买相机的欲望被暂时压制下来了，

 

继续崩溃

fuck me up.....

 

 

现在我是很恶俗的小青年.

很饿，很恶俗

 

这几天快开学，

突然失眠的想死

在床上辗转的感觉烂到极致

第二天被老太太无休止的咆哮吵得神经衰弱的感觉也烂到崩溃

 

突然领悟到。

某某和某某

你们离我好遥远。

我傻呵呵笑嘻嘻的做着这无比的大春梦

今天早上被连续四个噩梦搞醒的时候。

发现春梦就是春梦。

没准过两天就该结束了

谁和你们可能我就把你们还给谁吧。

我还真是疯了。

 

我是恶俗的做着大春梦的小青年。

我还有一个月就成年了。

我想买相机

我的大春梦其实到现在破碎了。

 

崩溃。

 

 

ci最近才发现无法容忍别人说我Gay

除了你

现在和你的宋小朋友很开心吧

恩。我是妒忌了

 

最近总在做一些很奇怪的梦

每天重复

但是内容就不同

说是辗转反侧不如说就是在床上蠕动

从1点到3点，从3点到5点

我想我是疯了，这下疯彻底了

 

最近的所谓好友们

今天白白去吃全聚德。似乎我在墨尔本也看到有分店

油油的鸭子看你怎么减肥，officially urs居然被我一次拼对了。于是放个不停

 

团团你的肚皮芭蕾交响舞。

跳再多晚上吃多也是会肥的。

 

最近就是在家比外面还冷，还好屋里不会刮外面那种中邪了似的风

老太太已经进入再一次更年，进屋不骂一次大哥不爽的境界

大哥还在继续他的文艺受虐青年生活

t大哥在和他的小朋友进行拉锯战。

 

我只是蓬头垢面的天天藏在屋里

挠挠我的黑色塑料丝。

然后照照自己内张块烂掉的脸。

恩。这些都是枕巾的错。

 

栖身于新家内比什么都小的所谓卧室

当时的感觉现在也没有了.

放假了.

一直企盼的养狗

不过似乎现在也越来越渺茫

 

空虚

空虚到现在随便拉一个人

就能让我体会到初恋的感觉。

 

说实话

似乎这次是第二次熬一整夜

第一次还是为了颜小朋友.

过去时现在时将来时

 

归结来归结去

空虚

马上要搬家了.

这新的House让我更加不想搬出Homestay.

想我这种有食物就能存活的人.住在现在的hs里面真是太幸福了。

每天还有甜点

 

失语.
以前觉得这是一个自怨自艾，或者说无病呻吟的代名词

不过今天着实体验了一把

想拼命的往外打电话

一个号码也拨不出去。

或者说拨不通

也或者说不知道拨给谁

 

曾经信誓旦旦的说

我不想回家

即便国内的生活是不幸，也或者到这里更加不幸。

起码我逃离了初级的不幸掉进了高级的不幸里面

可惜现在高级的不幸让我怀念起了初级的不行

可惜很多东西是没法逆转的

 

说了很多话

但是还是感觉很空

可是现在又不需要所谓的朋友们来说三道四

 

我需要谁来和我说话呢？

8这个数估计今年要被抛弃了

 

想来想去也不知道自己想说什么

 

总结来讲

 

最近在看爱情小电视剧

 

最近一直在做梦

梦到了颜小朋友

 

最近在玩仙剑

最近在看动画

 

最近十分想看cctv1

 

。。。

 

 

 

看完prince of egypt

突然把很久没动过的金边小圣经拿出来细看一遍

EXODUS

 

 

 ^Iris 22:42:32
。。。。我上哪来啊。。。我想回国真的。我想上高中。。真的。。。他妈的高中的友谊阿什么的真的离了高中就啥都没了。。。

 

这事是真的

这话只能对真的有这种体会的人说

有的人的高中和成年已经没区别了

所以无所谓把

 

青春什么的一辈子也就一次

 

我还是相信神的

一辈子悲剧

下辈子喜剧

 

ps：我主耶和华，不是被人说两句屁一样的万能

就美的找不着北的草包.

 

没有照片

因为没东西可照了.

我也来伤感一把.

不知道国内听不听的到我sp的背景音乐.

的确十分的伤阿.

 

某贱人别让我看见你那臭死鱼眼

头一回见到靠骗人为生的垃圾

骗来的朋友骗来的女友

真有意思

.

真给武汉人民跌份.

 

最近的甜食欲愈发旺盛

结果体重看似也没怎么增加。

乱似草堆的头发也该剪了。

没想好是去剪个狗啃的

还是找内贵到让老娘絮叨一个月

 

.......

project project& website/

不活了。要人命

突然想起提耶利亚那句经典的

这是如此的失态阿..

最近发现人真的还有不要脸到这个地步的

跟三个人能说出三个版本的家世来

您放这些屁的时候怎么没想这你妈没准正遭报应呢?

$50,000您不如留着把您那被狗吃了的良心买回来

 

继续一直以及无限循环的无聊加单身中

那天和yy同学讨论我是不是性冷淡。

其实有可能。。没准我还是Gay呢

我火红红的小蛋黄糕阿

虽然你长得好丑

但是你是我做的。。

其实真的很好吃....

我不是学西点的。。

所以。。。

凑合凑合算了~

...CiCi同志告诉我，她开始迈入Gucci等奢华品的行列。~虽然从没停止过追求。但已经从趴在玻璃窗外面流流鼻涕到开始用它作礼物了...

大红灯笼高高挂~

张猪叫同志是一个媚俗的人,是一个不完全的人,是一个没脱离低级趣味的人

我抛弃了阶级感情..以一个无产阶级的身份,迷茫的奔向资本主义的世界,简单来说,走资派.还是无产走资

我是一个喜新厌旧的人

我是一个.

算了.

我不是人...

批斗结束.

.

此篇Recyclable

 

 

似乎一切只是怨念。

春节快乐~

还十几天平平安安完了..